Babaille, et à bientôt (j’espère) !

Désolé pour cette longue période d’inactivité (qui n’est malheureusement pas finie, mais que j’espère voir se terminer à la fin du mois).

Pour vous prouver que je suis bien vivant (mais encore retenu en captivité) je me vois obligé de vous décrire la première page d’un journal du jour. Alors bon, y’a marqué “Libération” en gros sur un losange rouge ; y’a marqué au dessus “samedi 8 et 9 décembre”, et sous cela, il y a un dessin de sarkoz’ déguisé en houdini, et qui fait sortir deux ignobles gnomes de son galurin.

Si c’est pas une preuve, ça. Même la DGSE serait pas fichu de truquer une note comme ça, sans que ça se voit.

En ce début de novembre (mais je suis un poil à la bourre), alors qu’une ferveur populaire avait permis de placer Montcuq à la place de la rue de la Paix sur le nouveau Monopoly (cf. mon ancien article sur le sujet), Hasbro s’est dégonflé et à porté l’estocade à Montcuq, arguant que ce n’était pas assez grand public. Montcuq plastronnait pourtant devant Dunkerque à 52.879 voix contre 30.640. Et c’est grand public, Dunkerque ???

Bref, Hasbro, pour tenter lamentablement de se rattraper, à promis une édition spéciale du Monopoly. Mais ne soyons pas dupe, camarade, et boycottons ce jeu opportuniste symbole du capitalisme et de la com’ pourrave. Et boycottons Dunkerque, aussi, tant qu’on y est ! en plus, ça devrait pas être hyper difficile…

Plusieurs options s’offrent alors à toi. La première, et la plus fiable, est bien sûr de te casser, de rentrer chez oite, et de te terminer en écoutant tes propres skeuds et en sifflant ton alcool (que tu n’auras pas été assez bête pour ramener à la soirée, j’espère). Evidemment, c’est de loin la meilleure solution, mais malheureusement elle n’est pas toujours praticable, parce que de temps en temps, il faut parler à des gens. C’est hyper désagréable, mais si tu le fais pas, ils t’invitent plus à manger.

La deuxième solution est de se pointer avec un objet genre Ipod, clef USB, ou autre contenant plein de musique classosse que tu vas pouvoir faire découvrir à ces losers, tel Moïse quand il alla évangéliser les indiens d’amérique du nord. Cette solution a cependant plusieurs inconvénients (1) faut traficoter dans les branchements, et parfois les gens n’aiment pas ça ; (2) bizarrement, les constructeurs de ces petits objets ne sont pas foutu de se rendre compte que ça serait grave plus pratique s’ils étaient imperméables à l’alcool ; (3) une fois sur deux, tu penses pas à prendre ton pod avant d’aller à une soirée.

La dernière solution est le streaming de musique gratos et au choix, comme par exemple Deezer (je dis par exemple, mais j’ai pas été vérifié s’il y en avait d’autres). Facile à utiliser, tu t’installes sur le PC de ton hôte, tu vas sur le site, et soit tu tapes le nom des morceaux que tu veux jouer, soit tu te connectes et tu accèdes à ta playlist. Le tout gratos, de bonne qualité, et avec fondus enchaînés (et ça marche même sur firefox). En plus, y’a pas mal de choix. Et hop, tu peux pirater la soirée !

Bon, évidemment, il reste le cas de la soirée où il n’y a pas d’accès internet, mais là, franchement, faut arrêter de fréquenter des nazes pareils.

Un exemple :

J’aime quand mes impôts servent à ça. Dommage cependant que cela ne soit pas vraiment relayé.

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Listen up !!!

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T’es tu jamais demandé à quoi ressemblait le bled, ce qu’il était devenu, ce qu’il deviendra pendant les 3 à 10 siècles de non occupation à laquelle la région est condamnée ?

Bref, revenons à nos vaches. Depuis que je suis au régime (parce que je suis au régime) j’avais un peu laissé tombé le claquosse. Ce qui ne m’empêche pas de temps en temps de faire des entorses. En particulier, l’autre jour j’ai décidé de me refaire un petit calendos histoire de voir si je me souviens encore du goût. A la première séance “courses”, je me dirige donc vers le rayon laitages et autres saloperies, et je m’empare d’une boîte de marque connue. Je vérifie que c’est bien un fromage au lait cru, et tiens, non, il est au lait “thermisé”. Je le repose, sélectionne une autre marque, et zob, même histoire, toujours au lait thermisé. J’hallucine un peu, en prend un au pif, et je finis mes courses.

Le soir, j’ouvre (avec appréhension) mon camembert, et pouacre !!! même un corbaque enragé n’en voudrait pas ! Ca avait à peine plus de goût qu’un Caprice de mes Deux !!

Que s’est-il passé ? Les deux industriels majeurs de la profession (Lactalis et Isigny) réclamaient depuis longtemps la suppression du critère “au lait cru” qui caractérise l’AOC “Camembert de Normandie”. Comme l’Inao (qui gère les AOC) semblait peu coopérative, ils ont décidé de quitter cette AOC. Manque de bol, c’est les deux plus gros fournisseurs de Camembert au lait cru en grande surface, donc il va falloir aller chercher ailleurs…

Heureusement, il reste les petits fromagers, et au moins une marque de grand distributeur continue à vendre sous l’appellation !

Mais heureusement, Danton Q. est là ! Il a turbiné grave (il a appelé le helpdesk, quoi) pour te filer l’info que la bande à Delanoë a essayé de te cacher.

Delanoë, sur son teuhsi, il te dit de rentrer ton numéro de passe navigo dans le biniou pour que ça le reconnaisse. Mais ce qu’il te dit pas, ce petit malin, c’est que le numéro de Navigo, c’est pas le gros numéro bien en évidence sur le devant de ta carte, c’est en fait le petit numéro tout pourrave, au dos de la carte, à moitié effacé, et qui se termine par une lettre ! Alors maintenant tu retournes sur le site a Delanoche, tu tapes le bon numéro, et ça marche, tu peux chourave un vélib ! C’est royal !

Et maintenant, histoire de drainer malhonnètement un peu plus de trafic, je rajoute le mot “culotte”. Comme ça, si quelqu’un tape dans Gogole “delanoë bouffer culotte royal”, hop ! il tombe direct chez bibi !! C’est-y-pas bonnard ?