16 mars 2008
Press [P] to pause the game
Hé oué, le grand méchant boulot me consomme depuis décembre tout mon influx nerveux. En attendant de le recharger, je me vois obligé de faire une petite pause.
Babaille, et à bientôt (j’espère) !
8 décembre 2007
Danton is not dead
… but he’s not very active…
Désolé pour cette longue période d’inactivité (qui n’est malheureusement pas finie, mais que j’espère voir se terminer à la fin du mois).
Pour vous prouver que je suis bien vivant (mais encore retenu en captivité) je me vois obligé de vous décrire la première page d’un journal du jour. Alors bon, y’a marqué “Libération” en gros sur un losange rouge ; y’a marqué au dessus “samedi 8 et 9 décembre”, et sous cela, il y a un dessin de sarkoz’ déguisé en houdini, et qui fait sortir deux ignobles gnomes de son galurin.
Si c’est pas une preuve, ça. Même la DGSE serait pas fichu de truquer une note comme ça, sans que ça se voit.
26 novembre 2007
Hasbro a roulé Montcuq dans la farine
Et ouais, les meilleures choses ont une fin… Non, non, pas mon gueublo, je te rassure, mais cette campagne de vote qui a réussi à propulser Montcuq sur la table (de Monopoly, bien-sûr).
En ce début de novembre (mais je suis un poil à la bourre), alors qu’une ferveur populaire avait permis de placer Montcuq à la place de la rue de la Paix sur le nouveau Monopoly (cf. mon ancien article sur le sujet), Hasbro s’est dégonflé et à porté l’estocade à Montcuq, arguant que ce n’était pas assez grand public. Montcuq plastronnait pourtant devant Dunkerque à 52.879 voix contre 30.640. Et c’est grand public, Dunkerque ???
Bref, Hasbro, pour tenter lamentablement de se rattraper, à promis une édition spéciale du Monopoly. Mais ne soyons pas dupe, camarade, et boycottons ce jeu opportuniste symbole du capitalisme et de la com’ pourrave. Et boycottons Dunkerque, aussi, tant qu’on y est ! en plus, ça devrait pas être hyper difficile…
4 novembre 2007
Plus besoins de trimballer tes skeuds
De plus en plus, quand tu vas à une soirée chez des gens, la musique est produite par un PC (où un mac, si tu vas zoner chez les richards) et non plus par un honnête phonographe comme c’était le cas au moyen-âge. En revanche, y’a un truc qui ne changera jamais, c’est que neuf fois sur dix, la musique est à chier. C’est comme çà, même IPSOS il le dit. T’as beau essayer de te débarrasser de tes amis qui ont des goûts de brèmes, tu termines quand même régulièrement tes semaines dans des lieux où la musique est pourrave.
Plusieurs options s’offrent alors à toi. La première, et la plus fiable, est bien sûr de te casser, de rentrer chez oite, et de te terminer en écoutant tes propres skeuds et en sifflant ton alcool (que tu n’auras pas été assez bête pour ramener à la soirée, j’espère). Evidemment, c’est de loin la meilleure solution, mais malheureusement elle n’est pas toujours praticable, parce que de temps en temps, il faut parler à des gens. C’est hyper désagréable, mais si tu le fais pas, ils t’invitent plus à manger.
La deuxième solution est de se pointer avec un objet genre Ipod, clef USB, ou autre contenant plein de musique classosse que tu vas pouvoir faire découvrir à ces losers, tel Moïse quand il alla évangéliser les indiens d’amérique du nord. Cette solution a cependant plusieurs inconvénients (1) faut traficoter dans les branchements, et parfois les gens n’aiment pas ça ; (2) bizarrement, les constructeurs de ces petits objets ne sont pas foutu de se rendre compte que ça serait grave plus pratique s’ils étaient imperméables à l’alcool ; (3) une fois sur deux, tu penses pas à prendre ton pod avant d’aller à une soirée.
La dernière solution est le streaming de musique gratos et au choix, comme par exemple Deezer (je dis par exemple, mais j’ai pas été vérifié s’il y en avait d’autres). Facile à utiliser, tu t’installes sur le PC de ton hôte, tu vas sur le site, et soit tu tapes le nom des morceaux que tu veux jouer, soit tu te connectes et tu accèdes à ta playlist. Le tout gratos, de bonne qualité, et avec fondus enchaînés (et ça marche même sur firefox). En plus, y’a pas mal de choix. Et hop, tu peux pirater la soirée !
Bon, évidemment, il reste le cas de la soirée où il n’y a pas d’accès internet, mais là, franchement, faut arrêter de fréquenter des nazes pareils.
18 octobre 2007
Job d’été
Tu cherches un job d’été dans la communication, tu sais pas trop quoi foutre de ta vie, t’es pas super doué, alors postule pour un boulot de porte-parole de la présidence de la république. Ca a pas l’air super compliqué, mais j’imagine que ça palpe pas mal. Et en plus tu finis en big star chez DailyMotion.
Un exemple :
17 octobre 2007
J’aime quand mes impôts servent à ça
J’ai jacté il y a quelques jours de cela des outils et réseaux anonymes sur le net. Dans la même lignée, la CNIL a publié 3 clips très sympas et bien réalisés (surtout le premier) sur la problématique de la perte de l’anonymat.
J’aime quand mes impôts servent à ça. Dommage cependant que cela ne soit pas vraiment relayé.
11 octobre 2007
Never mind the Buzzcocks
Quand on cause de punk anglais, c’est toujours les mêmes noms qui reviennent : Clash, les Pistols. Un autre groupe est cependant incontournable, les Buzzcocks. Ils ont un peu des tronches de premiers de la classe, mais (1) ils ne se sont jamais reformé ; (2) ce sont les maîtres incontestés du riff !
Listen up !!!
[display_podcast]
7 octobre 2007
Les derniers jours de ton pays
Juste une petite note pour mettre un lien vers ce carnet de voyage à travers la région de Tchernobyl par une motarde du nouvel empire Poutinique. Parce que comme disait l’autre : “Tchernobyl, Tchernobyl, Tchernobyl, morne plaine…”
T’es tu jamais demandé à quoi ressemblait le bled, ce qu’il était devenu, ce qu’il deviendra pendant les 3 à 10 siècles de non occupation à laquelle la région est condamnée ?
30 septembre 2007
Ils ont assassiné le camembert !
Décidément, plutôt que de perdre mon temps à bosser pour “biiip”, je ferais mieux de me trouver un boulot de titrier chez le Nouveau Détective. Chuis sûr que c’est mieux payé, et pour draguer en boîte, je te raconte même pas la différence !
Bref, revenons à nos vaches. Depuis que je suis au régime (parce que je suis au régime) j’avais un peu laissé tombé le claquosse. Ce qui ne m’empêche pas de temps en temps de faire des entorses. En particulier, l’autre jour j’ai décidé de me refaire un petit calendos histoire de voir si je me souviens encore du goût. A la première séance “courses”, je me dirige donc vers le rayon laitages et autres saloperies, et je m’empare d’une boîte de marque connue. Je vérifie que c’est bien un fromage au lait cru, et tiens, non, il est au lait “thermisé”. Je le repose, sélectionne une autre marque, et zob, même histoire, toujours au lait thermisé. J’hallucine un peu, en prend un au pif, et je finis mes courses.
Le soir, j’ouvre (avec appréhension) mon camembert, et pouacre !!! même un corbaque enragé n’en voudrait pas ! Ca avait à peine plus de goût qu’un Caprice de mes Deux !!
Que s’est-il passé ? Les deux industriels majeurs de la profession (Lactalis et Isigny) réclamaient depuis longtemps la suppression du critère “au lait cru” qui caractérise l’AOC “Camembert de Normandie”. Comme l’Inao (qui gère les AOC) semblait peu coopérative, ils ont décidé de quitter cette AOC. Manque de bol, c’est les deux plus gros fournisseurs de Camembert au lait cru en grande surface, donc il va falloir aller chercher ailleurs…
Heureusement, il reste les petits fromagers, et au moins une marque de grand distributeur continue à vendre sous l’appellation !
24 septembre 2007
Ton vélib veut pas bouffer de ton navigo ?
Toujours à l’affut de la moindre astuce pour drainer du public, je m’empresse de faire un post pour répondre à un problème que se posent les locdus qui comme moi, ont essayé de coller leur abonnement vélib sur leur passe navigo, et qui comme moi, en sont réduits à latter la borne en pleurant de rage comme quoi c’est de la merde et ça marche pas.
Mais heureusement, Danton Q. est là ! Il a turbiné grave (il a appelé le helpdesk, quoi) pour te filer l’info que la bande à Delanoë a essayé de te cacher.
Delanoë, sur son teuhsi, il te dit de rentrer ton numéro de passe navigo dans le biniou pour que ça le reconnaisse. Mais ce qu’il te dit pas, ce petit malin, c’est que le numéro de Navigo, c’est pas le gros numéro bien en évidence sur le devant de ta carte, c’est en fait le petit numéro tout pourrave, au dos de la carte, à moitié effacé, et qui se termine par une lettre ! Alors maintenant tu retournes sur le site a Delanoche, tu tapes le bon numéro, et ça marche, tu peux chourave un vélib ! C’est royal !
Et maintenant, histoire de drainer malhonnètement un peu plus de trafic, je rajoute le mot “culotte”. Comme ça, si quelqu’un tape dans Gogole “delanoë bouffer culotte royal”, hop ! il tombe direct chez bibi !! C’est-y-pas bonnard ?